Autor: Andreas Niedermann

^Gestern, fast 20 Grad kühler als sonst, roch es zum ersten Mal nach Herbst.
Es war der beste, hoffnungsvollste Geruch, ja Duft, der letzten 2 Monate.

Die Ösi-Wetterfrösche sprechen immer wieder von «Badewetter». Draußen hat es 37 Grad, sie sitzen in klimatisierten Büros und erzählen mir, dass es «Badewetter» gibt.

Dies sind die Momente, wo es mir ganz gut gelingt mich mit dem Weltuntergang im Dezember abzufinden. Der Menschheit, die sich solche Dämlichkeiten gefallen lässt, muss man nicht hinterher weinen.

Ich ficke deine Mutter, Sonne!

Manchmal stelle ich mir vor, ich hätte einen guten Job.
Zum Beispiel stelle ich mir vor, ich wäre eine/r der gut bezahlten Mädchen und Boys, die für uns Bildungs -und Kulturspießer die Texte zu Beiträgen von «Kulturzeit», «Kulturmontag» etc. schreiben. Das muss einfach toll sein. Man feilt an sinnfreien Sätzen die man sich aus alten Sendungen ausborgt, ändert da ein Wort, fügt da eins hinzu, streicht da eine Wendung, bis man ein rührendes Textchen hat, das einfach zu allem passt. Wichtig ist, dass es sehr geschraubt klingt und so nichtssagend wie ein Politikerstehsatz, aber auf Kultur gebürstet.

Ein Beispiel?  (Gestern vernommen)  » … feinsinnige Abtastungen menschlicher Leerstellen.»
Das ist doch einfach Klasse! Und so gelungen. Und wirklich überall einsetzbar. Der Schmuck jeder Literaturkritik, die Zier jedes Ausstellungsfeatures, der Höhepunkt jeder Theaterrezension.

Heute kam ein Kommentar rein, er war als Spam deklariert. Ich weiß nicht genau warum. Klingt doch irgendwie wie ein Beitrag eines Kultruredakteurs zu einem anthropologischen Thema:

Fakturieren Deinen BMI in abzüglich wie 30 Sekunden.
Bist Du drauf angeschwollen, zu abgemergelt oder jawohl vollkommen?
Finde es zurzeit für noppes heraus. Dasjenige Belasten des Bodymassindex ist sehr ins Gewicht fallend dieses in der Lage sein Selbige jedoch unterdies.

Ist doch einwandfrei, oder?

Nun hat Putain seine Drohung wahr gemacht und Pussy Riot empfing ein mildes Urteil. Nur 2 Jahre, anstatt der 7 möglichen (so wird er das sehen). Dass «religiöser Hass» als Begründung völliger Nonsens ist – die Girls haben ja zu Gott und zur Maria gebetet -, muss den Gas-Gerd-Freund nicht weiter stören, denn der ist auf seinem Weg zu einem Gottesstaat nach iranischem Vorbild.
Aber die westlichen Kommentatoren täuschen sich, wenn sie glauben, dass Putain sich selber schadet. Die westlichen Kommentatoren täuschen sich eigentlich immer. Inklusive mir selbst (zum Glück!).
Ich erinnere mich noch an die zigtausend die vor einigen Jahren in Wien auf die Straße gingen, um gegen den Bush-Besuch zu demonstrieren, und als kurz darauf Putain kam, waren es eine handvoll verängstigter Tschetschenen und meine Wenigkeit. Aber hier mag man halt das Autoritäre gerne, und noch lieber schwafelt man von der «russischen Seele».
Hauptsache, gegen den Ami. Rechts wie links.

Ist es eigentlich als Ironie zu bezeichnen, dass sich gerade in diesen Tagen Putain-Freund Schröder zu Wort meldet? Und warum gibt es Medien, die, ohne ihn nach dem lupenreinen Demokraten Putain zu befragen, einfach seine Wortspende bezüglich Griechenland und Euro abdrucken? Ganz zu schweigen, von dem Eigenlob für seine Politik, mit dem man die halbe Taiga bedecken könnte? Könnte er nicht einfach die Fresse halten? Muss man ihn wieder mal ohrfeigen?

Pussy Riot muss ins Straflager. 600 Kilometer von der nächsten Stadt entfernt. Kaserniert mit Verbrecherinnen, die man, da geh ich jede Wette ein, schon darauf vorbereitet hat, wer nun den Schlafsaal mit ihnen teilen wird. Ich mag nicht mal dran denken.
Vielleicht sollten wir in den Städten die russischen Kathedralen aufsuchen um dort für die Frauen zu beten.

Und unsere Politker, die das Urteil einhellig nicht so toll finden, sollten daran denken, wenn sie das nächste Mal bei Putain abhängen um ihre Geschäfte zu machen.

Und Gas-Gerd möge doch bitte in Griechenland bleiben.

«Ich würde auch kein Geld zahlen um deine Mutter zu ficken, was aber nicht bedeutet, dass ich sie auf die Straße zerren würde, um sie dann zu vergewaltigen!»

antwortete der spanische Regisseur Santiago Segura einem Umsonstoholiker, der ihm mitgeteilt hatte, dass Seguras Filme so schlecht sind, dass er sie nur umsonst ansehen will.

Das, finde ich, ist mal eine angemessene Antwort. Segura nannte ihn auch noch einen «Pendejo» und einen «Cabron». Auch sehr schön.
Ich habe mir gleich die DVD von «Torrente» Nr. 1 bestellt. Gegen Bezahlung. Versteht sich.

«… wenn jemand einen anlügt, dann kann man nicht in ihn hineinsehen.»

Der üblich sinnfreie, aber herzige Kommentar des ÖVP-Politikers und Vizekanzlers «Spindi» Spindelegger, zu den gehäuft auftretenden Korruptionisten seiner Partei.

Ja, und die Blaubeeren sind rot, weil sie eben noch grün sind.

Die Weißrussin Nadescha Ostaptschuk, Goldmedaillengewinnerin im Kugelstoßen, wurde positiv auf Anabolika getestet. Ihr wurde nun die Medaille aberkannt.

«Natürlich werden wir kämpfen. Die Frage ist nur, wofür und gegen wen», sagte die Weißrussin.

Ich sah mir einen Film an, nur weil darin schöne Bäume zu sehen waren. Und weil mein Liebling, Albert Finney, ein paar Minuten Auftritt hatte. Alte Bäume und Albert Finney, das ist unwiderstehlich. Ich finde, in allen Filmen, die Liebesgeschichten als Grundlagen haben, sollten wenigstens schöne, große, alte Bäume ihre Auftritte haben, damit ich sie in den Kussszenen beobachten kann, das Windspiel in den Blättern und das Rätsel ihrer Größe.

Und ja, eine Wahrheit hatte der Film auch noch zu verkünden: Als Kind muss man erfahren haben wie es ist, wenn man tagelang, ferienlang, machen kann was man will, und nur zum Schlafen und Essen nach Hause kommt.

Die Hitze ist durch, und ich sah eben den Ösi in deutschen Diensten, den großartigen Matthias Steiner, wie er beim Reißen unter die 196 Kilo Hantel geriet. Sehr unschön, man konnte sehen wie die Hantelstange sich bog, als sie dem Athleten ins Genick prallte. Aber er nahm keinen Schaden. Danke, Apoll!

Aber ich nahm beinahe Schaden, als ich wieder einmal  in einen Artikel von meinem Lieblingsphilosophen-Darsteller Ritschi Davy Precht kuckte, und gleich zu Beginn ( zum Glück) auf die Formulierung: » … selbsterklärte Realisten …» stieß. Nun, «selbsterklärte» entspricht in etwa dem bekannteren und sehr beliebten «selbsternannt», ist nur ein wenig «more sophisticated» und passt gut zum unserem Precht. Steht ihm.

Nun ja, das ist so eine Sache, man liest es immer wieder: selbsternannte Kritiker, selbsternannte Schriftsteller, selbsternannte Önologen, selbsternannte Linkslinke, selbsternannte Anarchisten, selbsternannte Konsumverweigerer, selbsternannte Satiriker, selbsternannte Blogger, selbsternannte Eltern, selbsternannte Claqeure, selbsternannte Selbsterklärer und so weiter und so fort.

Was soll das?

Muss ich mir, wenn ich Precht kritisiere oder die Politik, einen Schein ausstellen lassen? Einen «Permis critique» sozusagen, der mich von Amtes wegen berechtigt, meine Meinung kundzutun? Und wer sollte den ausstellen? Und ist unser Philosophendarsteller Precht, der «die selbsterklärten Realisten» in die Mangel nimmt, nicht auch ein selbsterklärter Kritiker der selbsterklärten Realisten?

Tja, das sind so Fragen, die einem «Selbsternannten» an einem etwas kühleren Abend, nach dem selbstabgesteckten Tagwerk, so durch die Marille rauschen.

Es wäre interessant zu erfahren, ob dieser Terminus auch in anderen Ländern, außer den deutschsprachigen, so oft und so negativ konotiert, in Gebrauch ist? Oder ob es nur den Untertanen von Austria, Germanien und Helvetien vorbehalten ist, sich über jene zu ereifern die für sich selber denken, tun und lassen?

Was meint ihr, ihr selbsternannten Blogleser?

Die Hitze und die Schwüle haben sich heute wieder über die Stadt gelegt und bescheren uns einen vierunddreißiger. Wie zwei kopulierende Heizdecken unter einer Frisörhaube. Was macht man da? Das ist die Frage, die mich beschäftigt. Man kann nicht rausgehen, also bleibt man drin. Aber man kann nicht den ganzen Tag schreiben und man kann nicht den ganzen Tag schwitzen oder vor dem Ventilator sitzend lesen oder unter der Dusche stehen. Gut, immer noch besser als im Häfen (bei gleichen Bedingungen).

Ein bisschen Unterhaltung bietet die Realsatire der österreichischen Politik, da unten im Süden, im Gericht zu Celovec, diese Mischung aus autoritärem Eltern-Kindgespräch, unverhohlenen Lügen und Ausreden für die man früher zu Recht ausgepeitscht wurde, aber, so sage ich mir, das ist euer Ding, ihr mögt es so, sonst würdet ihr es abdrehen, oder? Man könnte auf die Idee kommen, dass die Österreicher einfach auf ihre Portion Korruption bestehen, und sich die süße Kugel nicht aus dem Becher nehmen lassen wollen.

Aber es kann auch so sein, dass ich, als Kulturfremdling, ein Mensch, der an die Veränderbarkeit von Verhältnissen glaubt, die Eingeborenen einfach nicht verstehe. Aber bei dieser Hitze ist beinahe alles wurscht.

Und während ich auf das erlösende Donnern und Blitzen warte, sehe ich mir die Kunstturner an, wie sie die Schwalbe machen und den Kreuzhang, und versuche zu berechnen welchen Oberarmumfang ich haben müsste – im Verhältnis zu den Athleten – damit ich mit meinem derzeitigen Gewicht auch in die Schwalbe käme (wenn ich die Fähigkeit dazu hätte, nona!).

So an die 85 Zentimeter.

Ich hoffe, das Gewitter kommt bald.