Immer wieder kann man lesen: «Er hat vorsätzlich gelogen“, «sie hat vorsätzlich betrogen», „Es war vorsätzlicher Mord“.

Man liest es auch von durchaus ernstzunehmenden Journalist*Innen.
Jetzt noch mal zum MItschreiben:

Lüge, Betrug und Mord geht nicht ohne Vorsatz. Der Vorsatz bildet sozusagen die Basis.

Bewusst die Unwahrheit sagen heißt: Lügen. Auch wenn man das einem Kanzler nicht gerne anhängt. Als Schurni. Lügen klingt so hart und endgültig. Aber dies ist der Ausdruck dafür. Lügen: Bewusst die Unwahrheit sagen.

Also, ihr weichpflaumigen Schreiberovskis, nehmt doch einfach das Wort, das für diese Taten vorgesehen ist. Ohne Ansehen der Person. Bitte!

Dann hättma no die „höhere Dunkelziffer“. Nona, ist die höher, höher als die bekannten Ziffern. Sonst wär’s keine Dunkelziffer. Ihr wisst schon, was eine Tautologie ist, oder?

Den „lauten Knall“ den lassen wir heute mal durch flutschen …

Ich bin in den Bergen. Es regnet. Am Morgen war Nebel, und als der Nebel sich verzog begann es zu regnen. Es ist frisch im Haus. Selbst für mich. Ich habe einen leichten Muskelkater. Sehr zart, aber doch. Vom ausgedehnten steil Abwärtsgehen.

Ich nehme Youtube-Bassstunden, die ich auf einer Gitarre absolviere. Warum? Kein Bass und weil ich nicht immer lesen kann. Vielleicht. Vielleicht auch nicht.
Ich höre Radio. Kultur. Literatur. Lerne neue Begriffe wie „Workism“. Und lese in einem Roman den zitierten Satz von Rolf-Dieter Brinkmann: Lasst das Stille-Virus frei!
Widerstand, war zu lesen, beginnt mit der Fähigkeit zur Stille. Soll von Brinkmann sein, der es von Burroughs übernommen hat.
Es war des Nachts so still, dass ich das Fenster öffnete, damit ich den ewigen Bach hören konnte. Yeah. Ich komme direkt aus der Lärmhölle meiner verrückt gewordenen Straße. Baulärm. Menschenlärm. Musikterror. Lärm.
Der Mitmensch? Eine unerschöpfliche Lärmquelle. Wie wird das erst, wenn er nicht mehr gelockdownt ist. Gänsehaut!
So fuck’em. All.

Kochte ein veganes Gulasch, das schmeckt und aussieht wie Gulasch. Kochte auch eine Thunfischsoße für die Spaghetti, ebenso eine „Bündner Gerstensuppe“ ohne Bündnerfleisch. Ich plane noch einen griechischen Eintopf mit Fisolen, Kartoffeln und Tomaten. Und einem halben Liter Olivenöl. Fassolakia ladera. Bohnen heißen: Fassolakia, Fisolen (österreichisch), Fagoli.

Habe indisches Naanbrot aus «Bündner Urdinkel“ (was immer das auch sein mag) gebacken. Alles wegen des Regens. Und weil ich eine feine Auswahl haben werde, in den nächsten Tagen. Auch wenn Besuch kommt. „Gerstensuppe oder Gulasch?“ «Fassolakia ladera oder Spaghetti al tonno?“ Oder von allem ein bisschen? Mit Naan?

Werkte gestern im „Schlund“, traf Vorbereitungen um ein paar gefällte Bäume nach oben zu bringen. Aber der Regen. You know.

Aber was soll das mit „Workism“? Selbst in Viedospielen spielen die Mitmenschen „Arbeiten“. Warum?
Ich habe nie gerne gearbeitet. Obschon ich es gut kann, wie kaum einer. Ist Arbeit nicht eigentlich ein Fluch? Read the fuckin Bible. Fuckin Moses. Genesis.
Müsste man „Workism“ nicht in die glorreiche Gilde der Todsünden aufnehmen? Bei derselben Autorin las ich, dass sie „als Kolumnistin arbeitet“. Arbeiten? Sowiit chunnts no! Ich arbeite als Bassstudent. Jetzt gerade arbeite ich an einem Blogeintrag. Bin ich auch schon dem „Workism“ verfallen? Dem narkotischen Opium der rast-und ratlosen Stilleverweigerer.
Auch ich?

Aber nicht doch. Offiziell bin ich Rentner. Was das nur zu bedeuten hat?
Ich werde daran arbeiten.

Was für eine Leuchte der Schauspieler Liefers ist, hat er nun, ein paar Tage nach #allesdichtmachen, wieder sauber unter Beweis gestellt, in dem er sich tatsächlich für eine Schicht auf einer Intensivstation mit Corona-Patienten gemeldet hat.

Na klar, ein Schauspieler kann alles, schliesslich ist er ja ein berühmter Pathologe, also wird so ein bisschen Intensivmedizin kein Problem sein. Kittel an, Maske auf, und gemma!

Meine Tochter (17) nannte sein Ansinnen „total respektlos». Was glaubt einer wie er eigentlich?
Nun, eigentlich will man gar nicht wissen, was einer wie er glaubt. Er hat nichts kapiert.

Ist ein Schauspieler seines Formats, der in einer Netflix-Serie vielleicht mal kurz durchs Bild latschen dürfte, in Deutschland aber einen „Star“ darstellt, ist so einer also eine Art Schauspieler-Darsteller? Eine neue Kategorie. Da ließen sich doch noch ein paar andere und anderinnen reinquetschen. That’s for sure.

«Vorarlberger Infektionsanstieg betrifft vor allem Kinder und Jugendliche»

titelte derstandard und führte weiter aus :

«Auffallend ist bei den unter 18-Jährigen, dass es mehr Infektionen bei den Null- bis Fünfjährigen gibt und bei Fünf- bis Zehnjährigen mehr als bei den über Elfjährigen»

Dann kam der wahre Hammer:

«Man wisse außerdem, sagt Rüscher zum Festhalten an der Modellregion, dass die Infektionen nicht auf die Gastronomie, sondern auf private Treffen und auf Ansteckungen am Arbeitsplatz zurückzuführen seien.»

Vielleicht sollte da mal die KInderbehörde nachsehen, in welchen Jobs die 5-Jährigen so malochen …

Heiko Wernig in seinem taz-Artikel über die Herren Schauspielerinnen mit ihrer Ironie-Aktion.
(Man könnte sagen, er spricht mir damit aus meinem herzlosen Herz (wenn ich denn eins hätte):

„ … Schließlich möchte ich dafür danken, dass wir durch diese Aktion überhaupt mal wieder etwas von diesen grundsympathischen Künstlerinnen hören. Denn das ist ja der eigentliche Skandal: Dass wir uns vor lauter Lockdown alle ins Netflix-Abo geflüchtet haben und plötzlich mit richtigen Schauspielern in wirklich gut gemachten Filmen und Serien konfrontiert werden. Wenn das so weiterginge – wer würde denn dann noch Nadja Uhl oder Wotan Wilke Möhring sehen wollen?

Und wer den ganzen Text lesen möchte:

https://taz.de/Aktion-Alles-dicht-machen/!5768434/

Ich esse seit mehr als einem Jahr kein Fleisch mehr. Wieder. In den 90er Jahren, als in Wien Vegetarismus als eine Art Krankheit und geistige Verwirrtheit galt, aß ich mehr als 6 Jahre kein Fleisch. Das war nicht leicht, aber hat viel Spass gemacht.

Nun wurde ich(wir) in einem Interview wieder bezichtigt, dass wir Vegetarier Bobo-Elite seien, die Vegetarismus dazu benutzen, um sich von den «Schnitzel-und Leberkas-Prolls» abzugrenzen, und so die moralisch Überlegenen zu geben. Und auch noch, als Zugabe, die Gesellschaft zu spalten.

Bissi viel, würd ich meinen. Ich würde auch meinen, dass jener, der uns der moralischen Überhöhung zeiht, sich selber moralisch aufs hohe Ross setzt, weil er uns, wie meine vegetarische Tochter sagen würde, judged.

Ich verurteile keinen Schnitzi-Leberkas-Schweinsbraten-Spachtler. Denn der weiß insgeheim selber, dass zuviel Tiere gegessen werden. Aber sie schmecken halt so lecker. Was soll man da machen?

Tja, so ist das mit Leben, wie mein Freund Jiri zu sagen pflegte.

Dass man für den Job eines Schauspieler*Inn nicht mit besonderer Intelligenz ausgestattet sein muss, wurde gerade wieder mal eindrücklich bestätigt. Denn die Heroen und Heroinnen der Bühne und des unterbelichteten Films versursachten auf Clips Statements zu den verordneten Coronamaßnahmen.
In zu Fremdscham gereichenden Wort-und Bildmeldungen versuchten sie sich in Ironie.
Was dabei herauskam müsste ein echter Comedian noch dreimal umschreiben, bevor er es in den Müll wirft.

Immerhin schafften sie es damit den Applaus von Coronazis und Covidioten zu kitzeln.
Aber das war natürlich für die Jungs und Mädels nicht vorauszusehen.

Frage an Putin: «Wo ist die rote Linie?“
Putin: „Das war sie!»

sagt er. Falls die Öffnungssache im Burgenland schief geht, übernehme er «politische Verantwortung», meint der Polito Fürst.

Nun ja, wir wissen inzwischen wie heutzutage „politische Verantwortung“ wahrgenommen wird. Wo sich vor hundert Jahren „Verantwortungsträger“ bei Versagen entleibt und noch vor 40 Jahren, Politiker „den Hut genommen“ haben, ist heute das Übernehmen von politischer Verantowortung ein rein verbaler Akt.
„Ich übernehme die Verantwortung“ wird in den Medien gesalbadert, und damit hat es sich auch schon. Das war’s. Nicht mal Zerknirschung, gechweige denn Rücktritt.

Die Verantwortung, wenn’s schief geht, tragen andere : Nämlich die Arbeitenden in den Spitälern, die schon kein Zahnfleisch mehr haben, um darauf zu gehen.

So fuck yourself mit deiner Verantwortung!

Alkoholiker mit Botschaft: Alle Alkoholiker sind schön mit Wanderstock

(Dieser kleine Texte erreichte die Redaktion heute morgen. Wir sind überzeugt von Unbedingtheit und Wichtigkeit.)

Jakob Hanger und Sid Blaha sind leidenschaftliche Wanderer. Und sie sind Alkoholiker. Die beiden fordern mehr Akzeptanz und einen unverkrampften Umgang mit dem Thema.

Drahtig, athletisch, sportlich – die Liste an Attributen, die man Wandernden gemeinhin zuschreibt, ist lang. Das Wort Alkoholiker ist bislang für die meisten eher nicht dabei gewesen. Genau dieses fehlende Bewusstsein wollen die Österreicher Hanger und Blaha schaffen, indem sie offen mit dem Thema Wanderer-Alkoholismus umgehen.

Hanger und Blaha erklären darin, dass ihnen bewusst ist, wie emotional das Thema diskutiert wird. Dennoch scheuen sie diese Auseinandersetzung nicht. Denn «solange es keine Bilder von Alkoholikern auf Wanderwegen gibt, werden alkoholisierte Menschen sich nicht trauen zu wandern». Sie wollen dem Wort Alkoholiker, das zeitlebens gegen sie verwendet wurde, seine negative Konnotation nehmen. Es solle einfach nur mehr eine Eigenschaft beschreiben, ohne zu beleidigen: «So wie blond, groß oder klein.» Sie wollen sich auch nicht dafür rechtfertigen müssen.

Bedürfnisse alkoholisierter Wanderer sichtbar machen

Wie eine Kurzdoku zeigt, sind die beiden Männer leidenschaftliche Wanderer.
Und es für sie nicht mehr hinnehmbar, dass sie bei einer Einkehr schief angesehen werden, wenn jeder ein oder zwei Liter Wein trinkt. Ganz zu schweigen von den Kommentaren, die Anwesende tuschelnd austauschen. „Es braucht“ so Blaha, „endlich eine offene Diskussion über die Bedürfnisse von Alko-Wandern.“
Er nennt konkret „Rabatte bei alkoholischen Getränken, freie Alka-Seltzer bei Heurigen und Alkoholiker gemäße Speisen, sowie eigene, richtig ausgestattete Rauschauschlafplätze.“

„Darüber“ doppelt Hanger nach, „ muss endlich offen und ohne Tabus diskutiert werden.»